20 октября 2019

Как победить конфликты и перезагрузить отношения с детьми?

Отрывок из книги Евгении Негановой «Мама в тупике» о манипуляциях и конфликтах в отношениях с детьми и о том, как из них выбраться.

Мама в тупике. Как перезагрузить отношения со своими детьми

379 р

Ситуации, в которых я и дети использовали различные манипулятивные приемы, можно перечислять бесконечно, я думаю, они известны всем родителям. Понятно, что одной из важнейших причин, по которым дети прибегают к манипуляции, является недополучение ими нашего внимания и любви, но тем не менее даже это не означает, что нам надо сдаваться под их напором. Крики, капризы, поза агрессора, поза жертвы – все это было в нашем арсенале, и практически все это они «отзеркалили» от меня.

Сын, не проверив, насколько горячий суп, хватает полную ложку, обжигается и на чем свет стоит клянет меня – очень сильно погрела. Дочь рассыпала гречневую кашу из тарелки на пол и говорит мне: «Не надо было меня гречкой кормить!» Просыпанная гречневая каша – это, конечно, ерунда, но потом такой человек, привыкший обвинять других, став взрослым, не сможет взять ответственность и за свою жизнь. Так и будет во всем обвинять родителей и «травматические» ситуации детства, так и останется на всю жизнь маленьким ребенком.

Для равновесия надо привести пример моих манипуляций. «Кто тут разложил игрушки на ковре? Я споткнулась и чуть не упала!», «Ай, как больно! Кто тут так поставил кастрюли (хотя, кажется, это именно я, торопясь, и ставила их сюда), что они все вываливаются из шкафа?!».

Что же делать?

Не боритесь с другими, пусть они продолжают действовать привычным для себя способом. Сосредоточьтесь на себе: попробуйте не изображать жертву, не принимать на свой счет все слова окружающих, пропускать многое мимо ушей, не давить на жалость и т. п. Не надо сразу жать на тормоза. Для начала осознайте проблему. Отмечайте каждый раз про себя случаи, когда вы или окружающие будут переступать эмоциональные границы. Наблюдайте до тех пор, пока каждый ваш манипулятивный прием не станет для вас полностью осознаваемым еще до того, как вы будете его применять. Когда вы полностью станете способны контролировать возникающие в вас манипулятивные импульсы, можно приступить к следующему шагу – начать их останавливать в себе и не участвовать в предлагаемых эмоциональных провокациях со стороны других. На этом этапе вашего выхода из привычной эмоционально-манипулятивной игры надо давать себе регулярный отдых.

Когда вы попытаетесь не прибегать к привычным способам эмоциональной защиты и атаки, вас ждет серьезное обострение со стороны окружения. Оно будет провоцировать вас вернуться в заезженную колею. Почему? Потому что так легче. Всем легче существовать в том невротическом замкнутом круге, который давно кажется единственно возможным. Поэтому, когда вас будут провоцировать, молчите. Не поучайте, не воспитывайте, не объясняйте.

Поначалу вам будет казаться, что вы и так справитесь. Это глубочайшее заблуждение. Поверьте, вы очень быстро выдохнетесь, сами не заметив как, и сорветесь в еще более глубокую пучину эмоциональных дрязг. Уходите из дома, делайте перерыв в общении с вашей эмоциональной группой риска и восстанавливайте свои силы.

Советую вам потратить это время на одиночество! Свои часы отдыха я проводила в гостинице, не заглядывая в социальные сети, отключив всевозможные мессенджеры. Поначалу я испытывала ломку, не зная, куда себя деть и чем заняться, ведь последние лет пятнадцать своей жизни я практически не бывала одна.

Здесь я призываю вас сделать то, что удалось сделать мне, правда, после некоторых тренировок. Вы можете сказать, что эти отлучения из дома, расставания, пусть и краткие, с детьми и есть те самые попытки убежать от ситуации, а не решить ее. Нет, это не так. Главное отличие отдыха от бегства – в отсутствии чувства вины. Вы имеете полное право на эту перезагрузку.

Расскажу о том, что меня ожидало дома после первой отлучки. Утром я вернулась. Сын еще не ушел в школу. Он нежно, очень нежно меня обнял и произнес: «Мамочка!» В его обращении было столько всего трепетно-трогательного, любовно-ласкового, что у меня до сих пор подкатывает ком к горлу, когда я вспоминаю об этом.

Как выяснилось, они прекрасно справились без меня: в квартире был практически полный порядок, уроки сделаны. Тринадцатилетний сын накануне вечером накормил всех блинами, причем для себя и для папы он испек гречишные блины, а для сестры – большого консерватора в еде – обычные пшеничные. Последствий этой готовки в виде горы немытой посуды или рассыпанной муки не наблюдалось. В общем, это был какой-то космос! Я чувствовала гордость за себя, я ощущала себя крутой матерью, у которой выросли невероятные дети. Я гордилась своими детьми! Обняв сына, я пообещала ему и дочери повесить на грудь шоколадные медали за проявленную сознательность.

Награждение я провела по всем правилам. Торжественно объявила благодарность каждому: сыну за активность, дочери за исполнительность. Себя я тоже наградила. Сидя в уютном кафе, потягивая любимый кофе, я испытывала какое-то удивительное чувство. Внутри меня была тишина в разных видах: тихой радости и тихого изумления.

Мама в тупике

***

Я стала отслеживать манипулятивные ситуации и свою реакцию. Я перестала вопить в поиске виноватого, я стала говорить: «Ой-ой, как же я неосторожна!», и через некоторое время, образно говоря, в меня перестала лететь гречневая каша и тарелки с горячим борщом.

Через какое-то время дочь меня спросила: «Мама, а как тебе удалось стать такой спокойной? Я тоже так хочу. Я каждый день не выдерживаю и повышаю на тебя голос, а потом мне так грустно».

Она заметила и то, что я перестала обижаться, то есть манипулировать. Вот так это работает. Вы просто перестаете участвовать в манипуляциях, ничему не поучая окружающих, и постепенно ситуация вокруг вас выстраивается сама собой.

Примеры счастливых изменений в нашей семье:

1. Выходной день, суббота. Я объявляю детям, что сегодня одна поеду в гости к подруге, которая живет за городом. Раньше я всегда их брала с собой, а в этот раз решила поехать одна. Дочь после тяжелой паузы роняет невероятное: «Я сейчас так на тебя злюсь, что стукнула бы!»

Если бы я услышала эти слова от нее на полгода раньше, то они бы легли еще одной тяжелой гирей на чашу моего чувства вины. Да какая же я мать, если вместо того, чтобы проводить выходные с детьми, куда-то собираюсь сбежать! Я стала бы продумывать варианты, как взять их с собой несмотря на то, что моя подруга отнюдь не горела желанием их видеть.

Но полгода назад и моя дочь не произнесла бы такое, потому что я не была способна принять ее негативных чувств, особенно таких резких. А сейчас она позволила себе говорить о том, что по-настоящему чувствует. Это первое, о чем я подумала, услышав ее слова. И они меня… порадовали! Я поняла, какой серьезный шаг вперед к здоровым отношениям мы сделали. В ответ я погладила ее по голове и сказала: «Я понимаю».

Сын сказал: «А мама вообще не обязана брать нас с собой». Я снова испытала шок.. Он действительно научился признавать право другого человека – даже мамы – на собственную жизнь.

2. Еще один пример изменений, произошедших в моем сыне. Однажды по дороге на тренировку он обнаружил, что забыл спортивную форму, позвонил мне и сказал, что возвращается домой за формой, и попросил предупредить тренера, что опоздает минут на двадцать. В то время он ходил на индивидуальные лечебные занятия, пропускать которые было нежелательно, поэтому я, находясь на работе, вызвала ему такси. Дома лежали деньги на продукты, ими можно было воспользоваться. Каково же было мое удивление, когда, вернувшись с работы, я обнаружила, что деньги лежат нетронутыми. Сын пояснил, что на такси потратил свои карманные деньги, выданные ему на эту неделю, так как считает себя ответственным за свой промах. Этот поступок тринадцатилетнего подростка поразил меня своей взрослостью.

3. Ну и напоследок мое любимое. Дочь:

– Мама, ты – самая лучшая на свете!

– А почему? (Жду в ответ что-то типа: потому что ты заботишься, делаешь много подарков, устраиваешь развлечения и т. д.)

– Потому, что ты умеешь признавать свои ошибки и исправлять их.