24 Августа 2018

Что нужно детям завтрашнего дня?

Воспитание детей

Как сильно изменился мир в нашу эпоху и какие изменения это повлекло в вопросах воспитания? Как подступиться в век интернета к этим детям будущего? Объясняет современный австрийский психотерапевт Элизабет Лукас в книге «Искусство уважения».

Не буду отрицать, наша педагогическая и терапевтическая деятельность имеет границы. Технологические достижения ХХ и начала ХХI века, возрастающая глобализация и все более плотная информационная сеть принесли человечеству гигантскую пользу, но они же и открыли ящик Пандоры. 

Вместо ответственных государственных деятелей миром правят финансовые рынки, вместо стабильных семей за свои позиции борются большие и малые «лоскутные сообщества», вместо авторитетных лидеров нам преподают измученные, лишенные какого-либо влияния учителя, вместо успокаивающего душу искусства процветает декадентская культура абсурда, вместо разумного союза науки и этики в исследованиях превалируют мотивы власти, славы и конкурентной борьбы.

«Злоупотребление» — вот девиз нашей эпохи: работодатели используют нищих и беженцев как дешевую рабочую силу, бессовестные диктаторы используют голодающих как орудия в своих войнах, весь мир грабительски транжирит природные ресурсы и разрушает озоновый слой Земли. Злоупотребление — противоположность уважительному отношению! Поэтому так важно, чтобы в это безумное время в сердца молодых поколений вернулось сознание ценности вещей.

Растут поколения, радикально отличающиеся от предыдущих, причем не только по их собственному мнению (что было всегда). Нет, люди будущего будут иначе мыслить и чувствовать, чем их предки. Дело не только в том, что мы придумали компьютеры, а в том, что теперь компьютеры меняют нас.

В современных условиях знание чего-либо будет терять свою ценность, уступая место навыкам работы с электронными носителями информации. Способность моментально получить доступ к большим объемам данных будет цениться все выше, при этом способность эти данные воспринимать критически будет стремительно утрачиваться.

Искусство уважения

Страшно, что мы учимся погружаться в безграничные фантастические миры, в которых хорошее и плохое смешиваются в одну массу — ведь в виртуальном мире все допустимо, — а способность вернуться в реальный мир и найти свое место в его иерархических структурах, напротив, идет на спад.

Ввиду этого дети завтрашнего дня будут формировать свой духовный мир, черпая львиную долю сведений из сомнительных источников и лишь совсем немного — из собственного опыта, собственной совести, собственного мировоззрения и анализа окружающей действительности.

Поэтому воспитательная задача должна быть сформулирована так: укреплять самого себя! Разумеется, не свое высокомерие, не иллюзорное убеждение, что я все сам могу или что мне все позволено. Не это! Надо укреплять подлинное «я» личности, которая черпает из трансцендентных источников интуитивное знание о том, что есть ответственность и что ею не является, или, говоря религиозным языком: что угодно Богу, а что — нет.

Если раньше было верно утверждение «знание — сила», и активные родители делали все для того, чтобы их чада получили как можно больше знаний, то девизом сегодняшнего дня должно стать «уважение — это выживание»! Дети, которые даже в этой кутерьме благодаря собственной интуиции могут составить представление о ценностях и имеют достаточно твердости, чтобы поступать в соответствии с ними, не позволят, чтобы в будущем общество чем-то или кем-то злоупотребляло, не дадут использовать и самих себя — по крайней мере, на это вся надежда.

В 80-х годах в Германии было проведено исследование, согласно которому проблемы детей и молодежи выстраиваются в следующей последовательности:

  1. Проблемы с контактами и агрессивность.

  2. Нарушение внимания и трудности в учебе.

  3. Нарушение мотивации к работе и комплекс неполноценности.

Хотя в каком-то отношении это исследование устарело, оно по-прежнему дает хорошую базу для формулировки приоритетов, актуальных для нашей эпохи, которые могли бы помочь молодым людям сформировать в себе подлинное «я» в том смысле, о котором мы говорили. Но прежде несколько общих соображений.

Ребенка следует принимать таким, какой он есть. Мальчика или девочку (раньше это различие играло большую роль, чем сегодня), больного или здорового, тяжелого и легкого. Родителям не следует обременять детей своими желаниями, а уж тем более — пытаться реализовать через них свои собственные амбиции. Это означает, что, какой тесной бы ни была связь с детьми, в некотором смысле их следует отпустить, причем начиная с младенческого возраста, а не только тогда, когда они повзрослеют.

Звучит парадоксально, но признак настоящей любви — готовность в любой момент отдать то, что мы любим, если это потребуется или если тому есть серьезная причина.

Искусство уважения. Как помочь ребенку найти свой путь

Когда потребуется? Любовь может видеть гибель любимого существа, скорбеть, но при этом твердо верить, что смерть не способна прервать отношений с любимым, разрушить их. Именно это знание, эта готовность делает родителей способными отпускать детей, чтобы они играли, бегали, набирались опыта, занимались спортом, путешествовали, — всегда с заботой об их благополучии, но все же со спокойной душой. Жизнь «в руках Божьих» с первого дня до последнего. Любовь не боится.

Серьезная причина? Самая естественная причина — взросление детей. Но и до этого момента существуют глубокие причины не «цепляться» за детей. Любовь не цепляется, не душит в объятьях, не доминирует, не обладает. Она не хвалится «вундеркиндами» и не предписывает, кем эти дети должны стать. Любовь не вмешивается в выбор спутника жизни, только советует и помогает, когда об этом попросят. А если дети принимают решения, идущие вразрез с родительскими ожиданиями? Любовь терпит и молится.

Бертольт Брехт в драме «Кавказский меловой круг» чудесно воспел любовь, способную к полному самопожертвованию. В этой пьесе две женщины — Груше и жена губернатора — борются за одного и того же ребенка.

Судья, призванный для разрешения спора, ставит ребенка внутри мелового круга и приказывает женщинам тянуть его за ручки, каждой — к себе. Вначале судья утверждает, что «настоящая» мать найдет в себе силы вытянуть ребенка из круга. Но верно обратное. Ему приходится признать, что настоящая мать — та, которая может отпустить ребенка (несмотря на то, что при этом победит другая женщина), чтобы не причинить ему боль.


О том, как научиться уважать ребенка и зачем это нужно, читайте в книге Элизабет Лукас «Искусство уважения. Как помочь ребенку найти свой путь».