19 Ноября 2018

Что делать, если в доме завелся подросток?

Семейная психология

Подростковый возраст — это кризис. А по-латыни «кризис» означает — «суд». Или, чтобы оно не звучало так страшно — подведение итогов. Ребенок уже воспитан, и мы начинаем знакомиться с результатами этого воспитания. Что же можно исправить, если контакт с подростком уже почти потерян? Расскажем в этой статье.


Безусловно, что-то подправить еще можно, какие-то штрихи, дополнения, небольшие доработки. Но в целом ребенок уже вобрал в себя то, что мы хотели (а также и то, чего хотели не очень, или совсем не хотели) ему дать. Теперь ему предстоит систематизировать все знания о себе и создать из них цельную картину собственной личности. Это необходимо ему для того, чтобы определиться с направлениями своего дальнейшего развития.

Как известно, нет попутного ветра для корабля без порта назначения. Но и порт назначения в свою очередь тоже определяется содержимым корабля — что и куда он собирается перевезти через огромное и опасное море. Подростку необходимо определить, какой багаж из детства он возьмет с собой, отправляясь во взрослую жизнь, какие наработанные социальные роли он использует для собирания себя в единую личность. Это очень непростой и новый для него труд, и не стоит сейчас «грузить» подростка претензиями и нравоучениями.

Как найти контакт?


Куда более продуктивный путь — вспомнить свою юность, свои подростковые годы. Только по честному, без взрослого редактирования и подчищения ошибок и неудач. Проще говоря, родителю нужно как бы опять стать подростком, не переставая при этом быть родителем. Задача не из легких (хотя и не самая трудная). Зато именно с такой позиции ваш разговор с подросшим ребенком будет наиболее честным, искренним и поможет наладить с ним нормальные взаимоотношения.

Расскажи ребенку о себе, о том, каким ты сам был в 15 лет. О своих проблемах и надеждах, желаниях и заблуждениях, ошибках и находках. Делись с ним не мертвой книжной мудростью чужих людей, а собственным опытом собирания себя. Расскажи о каждом человеке, который в чем-либо стал для тебя примером, когда в его возрасте ты лепил себя из такого же социально-ролевого «винегрета».

Поверь: такие разговоры могут дать твоему подростку гораздо больше, чем занудные нотации и бесконечная пилежка. Если ты упустишь этот момент, будь готов к не очень приятной замене: вместо тебя, своей юностью с ним поделятся совсем другие люди. И тогда — дай Бог, чтобы это оказались люди хорошие и правильные.

Прогулки по ночам — разрешать или запрещать?


В большинстве регионов РФ существует закон о комендантском часе для несовершеннолетних — с 22:00 до 7:00 в зимнее время и с 23:00 до 7:00 — в летнее. Так что выбор здесь определяется не желанием подростка и даже не мнением родителей, а законом.

А алкоголь?


Употребление алкоголя — та же история: по закону его не положено продавать подросткам до 18 лет. Любой взрослый, так или иначе потворствующий употреблению спиртного подростками, рискует попасть под статью 6:10 КОАП РФ. И любые рассуждения о том, что «пусть лучше дома привыкает пить культурно, чем на улице с приятелями», для законопослушного родителя попросту недопустимы. Наливая подростку бокал шампанского за семейным праздничным столом, вы нарушаете закон. Здесь психологам и педагогам даже обсуждать нечего.  

Несмотря на протест и конфронтацию с миром взрослых, мнение родителей для подростка очень важно. Поэтому твердое и последовательное родительское неприятие в отношении подростковых «возлияний» — очень весомый фактор сдерживания для вашего ребенка. И напротив — ваше неопределенное отношение к этому вопросу тут же будет истолковано как одобрение.

Как говорил Малыш из мультфильма про Карлсона: «Да… но что скажет папа?» Если папа говорит, что категорически не одобряет подростковые выпивки, это может здорово помочь его сыну или дочери отказаться от стакана портвейна, предложенного «за компанию». Правда для этого папе и самому тоже придется полностью отказаться от алкоголя. Иначе метод гарантированно не сработает.

Как ограничивать?


если в доме завелся подросток

Контроль за подростком должен быть разумным и осмысленным. Подростковый возраст — семь долгих лет. Странно было бы требовать от семнадцатилетнего парня того же, что вы требовали от него в двенадцать.

Ограничения, которые были введены в младшем подростковом возрасте, следует понемногу ослаблять в возрасте старшем. Иначе подросток не сможет подготовиться к взрослой жизни и останется «вечным ребенком» во многих сферах. Или же в какой-то момент ему просто надоест терпеть такое издевательство. И тогда он сорвет все эти ограничения самым непредсказуемым образом. Как говорится — не дай вам Бог увидеть русский подростковый бунт, бессмысленный и беспощадный.

Что хочет сказать подросток?


если в доме завелся подросток

Ни в коем случае не перебивайте подростка когда он хочет высказаться по какой-либо «взрослой» теме. Помните, что ваша реакция на его мнения – «зеркало», в котором он учится видеть себя как личность. Не нужно разбивать это «зеркало» или делать его кривым.

Если подросток решился критиковать вас, не воспринимайте это как бунт на корабле, демарш и молодежную наглость. Ребенку очень нелегко дается такая критика. И если уж он на нее решился, значит, действительно наболело. Переборите себя и постарайтесь увидеть за его словами реальную проблему в себе. Возможно, это окажется совсем не та проблема, о которой сбивчиво говорит сейчас ваш взволнованный ребенок. Но дыма без огня не бывает. Если что-то в вас вызывает у него протест, это всегда повод задуматься в первую очередь о себе.

Контролировать или дать свободу?


если в доме завелся подросток

И свобода, и несвобода в предельных своих выражениях могут стать опасными и деструктивными для подростка. И диктаторский тотальный контроль, и полное безразличие к жизни подростка — это всего лишь два конца одной и той же палки, которой вы рискуете отогнать от себя своего ребенка именно в тот момент, когда он очень нуждается в вашем участии.

В отношениях со взрослыми у подростков существует определенный парадокс. Требуя для себя свободы во всем, они испытывают острую потребность в контроле и внимании со стороны родителей. Недостаток предоставленной ему самостоятельности кажется подростку унизительным. А недостаток внимания и контроля представляется отсутствием любви и заботы. Которых он очень ждет от нас, несмотря на все свои нынешние закидоны и протесты.

И родителю ничего другого не остается, кроме как быть мудрым как змей и кротким как голубь. Ему нужно научиться контролировать подростка, не унижая его. А самостоятельность давать в таких пределах, чтобы он не почувствовал себя брошенным. Лучший способ осуществить это – искренний интерес к жизни своего ребенка, общение с ним, совместное обсуждение тех его планов, которыми он решил с вами поделиться.

Дела сердечные


Личная жизнь подростка — табу для всех обитателей планеты Земля, включая любимых родителей. Во всяком случае до тех пор, пока он сам не решит поделиться с вами какими-то своими личными делами и проблемами. Но даже такое решение может оказаться для него тягостным и непростым. Малейшая неосторожность — и тут же разговор о личном, не успев начаться, нырнет в глубины какой-нибудь другой, менее болезненной темы. Поэтому нужно очень чутко вслушиваться в сигналы с этой «подводной лодки» и научиться вылавливать в речи подростка такое завуалированное приглашение к разговору на личные темы.

В комнате подростка бардак — что делать?


если в доме завелся подросток

Комната подростка — только его территория. Входить на нее можно только с разрешения хозяина. И не стоит пугаться, если эта территория окажется похожа на пещеру медведя гризли или гнездо горной гориллы.

Это не просто безобразие и хаос. Это проекция внутреннего состояния хозяина на окружающее его пространство. Для подростка отсутствие внутренней упорядоченности — нормальное возрастное явление. Соответственно, и беспорядок в его комнате — дело житейское и преходящее. Буквально год-другой, и он сам, без всяких родительских причитаний и угроз, разложит там все по своим местам. И даже сделает это с удовольствием. Но это будет тот порядок, который видится ему, а не вам. И к этой разнице тоже нужно быть готовым.

Внешний вид подростка


Никаких, даже малейших упреков на тему внешности, одежды, прически, макияжа. Только конструктивное обсуждение. Осторожное и доброжелательное. Разговаривая с подростком о его внешности, родитель должен чувствовать себя сапером на минном поле и помнить, что возможности ошибиться второй раз у него может уже и не быть. 

Как привить подростку вкус?


если в доме завелся подросток

Музыка, книги, фильмы — тот же принцип. Хочешь испортить и без того хрупкие отношения с подростком — поругай музыку, которую он слушает, или кино, которое он предложил тебе посмотреть с ним вместе. Обсуждать все это можно только «на цыпочках», чтобы ни одна паркетина не хрустнула в этой посудной лавке, куда тебе пригласили. О хорошем — в полный голос и от души. О непонравившемся — или очень аккуратно, или вообще никак. А самое главное — предлагайте ребенку свои варианты музыки, книг, фильмов. Но тоже очень деликатно, а не с преамбулой в стиле: «Да ну, что за ерунду ты слушаешь. На вот лучше, зацени, как играют настоящие монстры рока».

Итак, как пережить кризис?


Как ни странно, есть и такие сферы, в которых подростковый бунт вдруг внезапно стихает. Родительские заботы о безопасности подростка, о его здоровье, отсутствии конфликтов с законом, о его будущей профессии — все это, как правило, принимается подростками как должное. Право родителей на все это они воспринимают как нечто само собой разумеющееся. Важно лишь, чтобы все эти ваши заботы были искренне продиктованы любовью к ребенку, а не какими-то иными мотивами.

Как можно больше разговаривайте со своим подростком. Не навязывая себя, но и не упуская любую возможность пообщаться. Ваша внутренняя рация все время должна быть настроена на прием. Нужно постоянно находиться в состоянии «на связи». Когда подросток почувствует эту связь, он сможет пользоваться ею во всех ситуациях, где ему нужны будут ваши помощь и участие.

Специфика подросткового кризиса очень своеобразна. Подростку нужно стать самостоятельной личностью. А для этого отделиться от всех, кто до сих пор руководил им и направлял его поведение. Но это же не какие-то случайные фигуры. Это самые близкие ему люди — мама, папа, бабушка… Это от них ему предстоит уйти насовсем, но так, чтобы все же остаться. С ними придется рассориться из-за какой-нибудь чепухи, но так, чтобы можно было вечером прийти и уткнуться носом в родное плечо. Из этой родной и любимой семьи ему предстоит выйти, но так, чтобы все равно оставаться ее частью.

Как правильно выполнить все эти замысловатые упражнения — подросток не знает. Он вообще пока мало что знает и понимает, хотя и перестал уже быть ребенком. И очень ждет помощи от нас, родителей. В конце концов, это не так уж сложно: папе — прекратить орать и называть сына грубыми словами. Бабушке — просто успокоиться и перестать каждые пять минут рассказывать, что в ее молодости такие прически носили только городские сумасшедшие. Маме — не переживать так из-за бардака в комнате.

Всего-то и нужно — расставить приоритеты. Понять, где обыкновенное твое родительское раздражение (зачастую вызванное причинами очень далекими от тех, которые озвучиваешь своему ребенку), а где — реальная жизнь рядом с взрослеющим сыном или дочерью. И понять, что от твоей сегодняшней мудрости, сдержанности и деликатности зависят отношения с детьми на всю оставшуюся жизнь.


О том, как найти контакт с подростками, читайте в наших книгах:

Душа вашего подростка. Гид-антистресс для родителей
Дмитриевский Петр

Подросток в семье и церкви. Преодоление зон недоверия
Протоиерей Алексей Уминский