22 Июня 2020

Что делать, если подросток хочет стать дворником?

Психология

Отрывок из книги Анны Леонтьевой «Я верю, что тебе больно».


Я уже рассказывала, как дочь от нарисованного мною «ее светлого будущего» сбегала то на подстанцию Марс, то в кафе баристой… И вот, когда она в очередной раз сказала мне: «Мама, ты только не волнуйся, я иду работать в салон тату!» — я помню, в приступе внутренней истерики при первой уединенной возможности кинулась к трубке и позвонила своей мудрой подруге. Как-то исторически сложилось, что ее советы очень важны для меня. Я позвонила и почти кричала ей: «Ты понимаешь, что это дикая нелепость?» 

На что подруга ответила — и ее ответ я считаю очень значимым. Она ответила: «Ты не можешь знать, что для нее лучше. Вполне возможно, что это „лучше“ — да, салон тату. Или что-то еще. Или выйти замуж и родить пять детей. Или не выходить замуж и стать дворником. Просто потому, что ты не знаешь, что приготовил для нее Бог. Ослабь свои ожидания, они так велики, что она не может дышать. Ты удушаешь ее своими ожиданиями. Дай ей самой подышать — и возможно, все будет совсем по-другому…»

Это и есть самое сложное — не удушать детей вот этими своими желаниями, потому что они очень велики и просто не помещаются у тебя внутри! Они все равно дадут о себе знать, даже если ты их старательно прячешь и говоришь: «Пусть будет все так, как ты решил!» — а при этом все внутри замирает и сама по себе крутится пластинка: «Но реши так, как, мне кажется, для тебя будет здорово!»…

Конечно, твой ребенок считает именно этот внутренний посыл — или он прорвется у тебя так или иначе…

Хочу еще раз повторить те слова, которые сказала мне когда-то дочь в очень тяжелый для нас период, — потому что они очень точно выражают эту тоску по собственной воле и собственной борьбе за свой выбор: «Я ничего не хочу. Потому что все за меня хотели вы. Мне хочется захотеть хоть чего-то. Мне хочется чего-то добиваться. А все само идет мне в руки, без моих малейших усилий. Мне страшно от того, что не осталось никаких желаний, и от того, что я себя не слышу…»

Родителю так же сложно выдержать прессинг своего окружения — оно тоже ожидает от ребенка некоего соответствия. «Пошел в автослесари, и это при родителях, которые закончили университет!» «Твой дедушка костьми лег, чтобы ты получил высшее образование!» И как посмотреть в глаза родственникам, друзьям и друзьям друзей, если твой ребенок пошел в ПТУ на кондитера после того, как закончил музыкалку по классу органа и сыграл Гамлета и Чацкого в театральной студии при ГИТИСе?..

Мы часто прессингуем наших детей своими ожиданиями. Но ведь, как тонко заметила психолог Людмила Петрановская, сами мы, родители, подвергаемся прессингу некоего Третьего. И поддаемся ему. В данном рассказе этим «третьим» как раз и служит окружение, которое ставит знак качества или клеймо на наших подростков. Это значит: когда ребенок отказывается выполнять какую-то программу, которая осчастливила бы родителей, мы часто не знаем, как «оправдаться» перед этим Третьим. Что сказать друзьям, у которых все дети поступили именно туда, куда хотели родители, когда твой подросток идет работать волонтером, официантом, курьером…

Сейчас я понимаю, что такую формулировку можно просто придумать. Есть прекрасные варианты фраз, которые можно заготовить заранее: «Мой ребенок решил стать шеф-поваром, у него просто талант к кулинарии!». «Моя дочь не хочет идти проторенной дорогой и решила попробовать себя в работе няни в детском саду!». «Мой младший решил не просиживать штаны в школе и отправился волонтером в Африку!»

И прессинг «правильного окружения, где все у всех замечательно и по плану» оставит вас и ваших детей в покое. А в покое и тишине вы услышите друг друга гораздо лучше!

Не сдавайте детей посторонним, не сдавайте их учителям, друзьям, родственникам! Они не должны все делать так, как вы или еще кто-то от них ожидает!