Личный кабинет
Войти как пользователь
Вы можете войти на сайт, если вы зарегистрированы на одном из этих сервисов:
Вы здесь: Никея / Новости / Публикации / Публикация на «Правмире»: Семейный тайм-менеджмент Екатерины Бурмистровой

Публикация на «Правмире»: Семейный тайм-менеджмент Екатерины Бурмистровой

«Собираемся рассказывать про тайм-менеджмент, а сами опоздали», — Владимир Лучанинов, главный редактор издательства «Никея» весело открыл вечер, посвященный презентации книги Екатерины Бурмистровой «Семейный тайм-менеджмент» в культурном центре «Покровские ворота».

Действительно, кому как не ей говорить на эту тему: Екатерина успевает воспитывать 10 детей и при этом заниматься психологической консультацией, писать книги и статьи, вести свой сайт…

Свое первое выступление она начала несколько неожиданно для человека, презентующего книгу. «Не думаю, что можно у кого-нибудь чему-нибудь научиться, — сказала она. — Сейчас выходит там много книг, в которых говорится, как „надо“ делать что-то, и это может очень травмировать человека: он будет переживать, что не соответствует этому „надо“. Я бы была очень рада, если бы моя книга никому не помешала чувствовать собственную интуицию. Хотелось бы, чтобы написанное в ней воспринимали не как совет, а просто как некий опыт, и чтобы у читателя не возникло чувства, что он успевает меньше, чем автор.

Вообще, у многих современных родителей отсутствуют критические фильтры. Летит, скажем, к ним идея „после 3-х лет уже поздно“, и, не имея этих самых фильтров, родители пугаются: „Моему ребенку уже 3,5 года. Ужас, мы все упустили!“ Но ведь в книге с таким названием — другая идея…

Вообще очень важно смотреть, насколько та или иная прочитанная идея вписывается в ваше мировоззрение, в мировоззрение вашей семьи, пришло ли время воплощать ее в жизнь…

Выступлению Екатерины вторил плач малыша: некоторые родители, стремящиеся узнать, как же все успеть, пришли с детьми. То ли кроха сначала не разобрался в теме беседы, то ли просто хотел заявить о себе… Но, в конце концов, видимо, поняв: все, что говорится здесь — правильное и полезное, успокоился и начал весело гулить.

— Как лучше существовать супругам, если они по-разному ощущают время? — на этот вопрос от Владимира Лучанинова Екатерина ответила так:

— Трудно найти двух людей, у которых было бы одинаковое ощущение времени. Наоборот, так получается, супруги подбираются с разными ритмами жизни. Один из супругов — быстро живет, действует, думает. Другая „половинка“ оказывается более медлительной. Это психофизическая данность.

Если мерить в семье супруга ли, детей ли своей собственной меркой — ничего, кроме конфликтов, не будет.

— Понятно, к какому психофизическому типу я отношусь на фоне успешной женщины, которая все успевает, книжки издает, — шутливо подхватил Михаил Бурмистров, супруг Екатерины. — Что касается содержания книги: понятно, дела нужно успевать делать. Но прежде следует задаться вопросом, а что это за дело? Может быть, тогда многие дела просто исчезнут.

Зачастую в глазах людей такие вещи, как мытье посуды, уборка и так далее представляются великанами, с которыми нужно справляться. А ведь на самом деле все это — чепуха, периферийное по отношению к главному. А то — люди бегают круглый год, потом наступают две недели досуга и они не знают, что делать друг с другом… В Англии большее число разводов происходит после Рождественских каникул. Так что сначала неплохо бы отсечь ненужное, а уже потом к тому, что осталось, применять тайм-менеджмент.

— Я завидую вашему отношению к быту! — призналась дама, сидящая в зале. Она вспомнила и Маяковского, чья любовная лодка, как известно, потерпела крушение именно из-за столкновения с бытом, вспомнила советское время, когда приходилось стоять в очередях…

— Я благодарен, что советская власть исчезла, — сказал на это Михаил Бурмистров. — На самом деле случается, что быт людей заедает. Сейчас наблюдается такое стремление к «перфекту»: чтобы человек был со здоровыми зубами, успешен, чтобы дети учились в Кембридже, чтобы дом — идеальный. Цена «перфекта» — потеря радости, общения. Я это говорю не к тому, что ничего делать не надо. Иначе грязью в многодетной семье зарастешь мгновенно. Значит, следует искать середину…

Дети и уборка

— У меня не получается сделать так, чтобы у детей появилась ответственность убираться за собой, — посетовала мама пятерых детей, старшему из которых 12, младшему — годик.

— Существует масса причин, которые мешают детям выполнять домашние обязанности, — объяснила Екатерина Бурмистрова. — В малодетных семьях и в многодетных „лайт“ дети — это все-таки центр, который получает заботу. Детям помогают, не ожидая помощи от них. Мой троюродный брат, с которым мы давно не виделись, очень удивился, что одна из дочерей приготовила нам чай, сделала салат. Брат был удивлен: „Ей книжки читать надо, а ты заставляешь хозяйственные дела делать“.

Но я считаю, что ребенок должен уметь что-то делать для других. Научение этому не происходит без боя, без поощрений. А то родители ждут, что вот дети вырастут и будут им помогать. Напрасно ждут. С чего дети вдруг станут отдавать, если они не начали делать это в детстве? В нашей семье дети следят за своими вещами и делают что-то для других. На моем сайте „Семья растет“ можно посмотреть список домашних обязанностей детей по возрастам.

Вообще помощь по дому — это не про порядок, а про отношения. Часто можно услышать: „Мой ребенок так много учится, занимается, что ему ведро некогда выкинуть“. То есть считается, что главное — образование, а остальное — не важно. „Остальное“ — это, получается, человеческие отношения… Так что если по дому все будет делать одна мама, никакого тайм-менеджмента не будет.

— Как распределять обязанности между детьми, если один делает все быстро и может сделать за день много, а другой — медлительный и успевает мало? Ведь начинаются обиды: „А почему мне больше, ему меньше“…

В очередной раз подчеркнув, что каждая семья уникальна, Екатерина ответила:

— Подобное „а чего ему меньше“ может встречаться, когда разница между детьми небольшая. Они привыкли вообще все делить. А может и в семьях, где присутствует недовольство в распределении обязанностей между супругами. На самом деле на этом «а почему у него так, а у меня так“ спотыкаться не надо. Властью все всегда довольны не бывают, а родители — это власть. Здесь есть кто-то, кто придерживается исключительно демократического „способа правления“ в семье?

«Родителей — демократов» среди присутствующих не оказалось. По крайней мере, никто не признался.

—Часто ребенок не понимает смысла деятельности по дому, — продолжила Екатерина. — Порядок, чистота — не его сфера ответственности. И потому надо пытаться включать его в эту нашу зону ответственности».

Тут снова возник литературный деятель, но уже Толстой. Его вспомнил Михаил Бурмистров, поскольку Лев Николаевич считал, что рабы ничего не делают, так как не понимают, в чем смысл их труда. Делает хозяин. А современный человек и раб, и хозяин, который должен успеть все-все и быть счастливым. То есть современный человек совмещает в себя столько функций, сколько раньше люди и представить не могли.

Заработок средств к существованию — как замена существования

—Что делать, стоит ли маме выходить на работу, когда папа все время занят, зарабатывает для семьи? Или ей нужно все силы тратить только для ребенка? — задала женщина вопрос о наболевшем.

—Это ваша ответственность, ваше решение, — ответила ей Екатерина Бурмистрова. — Но вот по поводу того, что мы так легко отпускам пап зарабатывать 24 часа в сутки… Основной язык любви маленького ребенка — общение, общее время. Заработок средств для существования не должен заменять самого существования, жизни.

Трудоголизмом болеют, в основном, в нашей стране. В Европе с 4 часов вечера пятницы никто не работает, не проверяет почту, не отвечает на звонки. Это — время семьи. У нас же семейные ценности нередко оказываются задвинутыми в угол.

Следующий вопрос был от дамы, которая хронически опаздывает и очень хочет, чтобы дочь не последовала по маминому пути и научилась вовремя делать главное.

— Дети учатся подражая. Но они видят и наши попытки меняться. Чтобы успеть главное, нужно это главное выделить. Пословица „всех дел не переделаешь“ появилась еще во времена, когда „всех дел“ было гораздо меньше. С ребенком нужно говорить, учить его чувствовать короткие временные отрезки: 5 минут, 10 минут, 15 минут. Тогда легче успеть главное. И важно не забывать хвалить ребенка, когда у него все получается, — рассказала Екатерина Бурмистрова.

— Забирая ребенка из детского сада, мы стараемся не опоздать на занятия и на одевание остается всего минуты три. Соответственно, возникают проблемы с одеванием, — этот вопрос задала Тамара Амелина.

И получила вот такой ответ психолога:

— Неплохо играть в подвижные игра на скорость, чтобы потом полученные умения реализовать. Также нужно смотреть, в «рабочем» состоянии сегодня ребенок или в «нерабочем». Если второй вариант — просто помочь одеться. Если первый — сказать, чтоб одевался сам, стимулировав какой-нибудь маленькой наградой. Ребенку лет семи можно сказать: «Это — твои занятия. Опоздаем несколько раз — исключат. Так что — собирайся».

Рассказать о том, как проходит ее день, Екатерина отказалась: ей хочется оставить приватными подробности семейной жизни. «Главное, что мы поняли — нужно отдыхать. Чтобы жизнь была похожа на жизнь», — сказала она.

— Нельзя думать, что отдавая детям все в ущерб общению супругов, мы делаем хорошо, — это Екатерина отвечает уже на другой вопрос. — Детям хорошо там, где родителям хорошо друг с другом.

—Если ты делаешь что-то в раздражении, моешь посуду, например, нужно обязательно это дело на время отложить, — посоветовал Михаил Бурмистров.

—Нельзя делать какие-то домашние дела „любой ценой“, — подтвердила Екатерина. — Вообще — все успеть нельзя. Если только не создать дублей, как в произведении Стругацких.

Вообще мы меряем себя критериями действия, а не состояния. А надо бы помнить о состоянии. Что у нас отпечаталось из детства? Не то, как мама что-то делала, а добрая она была или сердитая в тот или иной момент…

Болезнь нашего времени, как аллергия — чувство вины. За то, что мы ничего не успеваем, не можем делать так хорошо, как хотелось бы. Этому способствует как раз дискурс „перфекта“ — быть „отличниками“. Нужно следить, когда это чувство возникает и — не давать ему хода…

— Существует миф, что счастье будет потом. Вот сделаем, чего-то достигнем, и оно наступит. В погоне за мифом мы теряем главное. Книга Екатерины Бурмистровой — не о том, что человек должен много сделать, она не спекулирует на чувстве вины, что мы ничего не успеваем. Она о том, что есть главнее ценности, о которых нужно помнить прежде всего, — подытожил встречу Владимир Лучанинов.

Фото Анны Гальпериной

Перейти на сайт источника


Возврат к списку

Наш блог [все записи]

Звоните в издательство: 
8 (499) 110-15-73

Часы работы:
9:00–18:00 Пн–Пт
Пишите:
site@nikeabooks.ru
Читайте нас там,
где вам удобно:
© 2008–2016, Никея
Яндекс.Метрика