Личный кабинет
Войти как пользователь
Вы можете войти на сайт, если вы зарегистрированы на одном из этих сервисов:
Вы здесь: Никея / Новости / Публикации / Екатерина Бурмистрова отвечает вопросы читателей портала «Православие и мир»

Екатерина Бурмистрова отвечает вопросы читателей портала «Православие и мир»

29 марта в культурном центре «Покровские ворота» состоится встреча с Екатериной Бурмистровой – психологом и матерью 10 детей. В рамках встречи пройдет презентация книги «Семейный тайм-менеджмент». Что делать, если вечером дети не могут угомониться? Как наладить хорошие отношения между братьями и сестрами? Как сочетать работу и воспитание детей? Как многодетной маме не устать окончательно? На эти и другие вопросы читателей Екатерина Бурмистрова отвечает уже сейчас.

- Мы ожидаем второго ребеночка, первой девочке 2 года. Живем в однокомнатной квартире. Помня о проблемах со сном после рождения первенца, очень волнуюсь, как организовать быт, чтобы дети давали друг другу спать. Нет ли у вас полезных рекомендаций на этот счет? Инна.

- Идеально использовать балкон или кухню для дневного сна. С ночным сном, скорее всего, проблем не будет, дети синхронизируются, а вот днем им может быть сложно засыпать, поскольку режимы не совпадают. Если в однокомнатной квартире есть балкон, вообще нет проблем. Если балкона нет, скорее всего, младший будет спать во время прогулок со старшим. И для него это совершенно нормально, не травматично.

Я считаю, что режим младшего ребенка нужно подтягивать под режим старшего, потому что младенцы более гибкие, более вариативные.

- У меня четверо детей: 6 лет старшей и 1,5 года младшей. Я все время сижу дома. Старший ребенок еще в школу не ходит. Иногда сил просто нет: нервы, депрессия, мои простуды… Порой младших детей просто не могу приласкать из-за раздражения. Я почти никуда не выхожу, муж, бабушка, дедушка работают. Моя мама водит в бассейн только старшую дочь и уходит. Ходила к родителям, у них свой дом, но там себя не чувствую комфортно, мама ругается, у нее свои проблемы. Со стороны мужа родители детьми не интересуются. С мужем я нигде не бываю.

У меня повышенная тревожность за детей, когда они гуляют или мы едем на машине. К тому же — «квартирный вопрос»: ждем расширения от государства, но пока безуспешно.

Я по образованию учитель изо, дома сижу, пишу иконы, когда есть силы. Стала ходить в тренажерный зал вечером, муж отпускает. Друзей нет. В храм тоже уже ноги не идут с детьми, каждый раз их собирать устала. Я корю себя, что я плохая мать, но я действительно устала. Посоветуйте, как быть, как держать себя в руках? Настя.

- В самолетах есть такое правило: сначала нужно надеть кислородный шлем себе, а потом ребенку. Иначе, не позаботившись о себе, вы будете не в состоянии ему помочь. Мне кажется, это правило применимо и к семейной жизни.

Для того чтобы быть в состоянии заботиться о детях, а это очень ответственное дело, требующее душевных сил и оптимизма, взрослый должен сам находиться в нормальном состоянии. И нужно обеспечить себе это нормальное состояние, прежде всего, ради своих близких.

И, как я понимаю из вопроса, шаги в этом направлении сделаны: идея посещать тренажерный зал как раз работает на то, чтобы сделать лучше собственное состояние.

Мне кажется, что для людей, у которых такие маленькие погодки, очень важно выбираться в храм иногда без детей. Это совсем другое дело: собрать четыре-пять маленьких детей, особенно зимой, и повести к Причастию. В этом случае участие взрослого в Литургии может быть только относительно. Так что, повторяю, необходимо иногда ходить на богослужение без детей.

Дети ничего не потеряют, если мама попробует любым способом позаботиться о себе. Наоборот, только приобретут.

Можно регулярно уделять себе очень незначительное время — 10–15 минут, но тратить его именно на себя: почитать свою книжку, прилечь отдохнуть, выйти в магазин, просто быстро обойти вокруг дома, когда муж вернулся с работы. Эти краткие минуты могут совершенно поменять собственное ощущение и отношение к детям.

Важно еще вот на что обратить внимание: если родственники не готовы помогать, в том объеме, в котором Вы ждете (что встречается чаще и чаще), то гораздо проще принять это, как есть, чем годами обижаться. Понятно, что это порой непросто сделать…

- У нас четверо детей: 5 лет, 3 года, 2 года и четыре месяца. У меня совсем не хватает сил и терпения улаживать бесконечные споры и конфликты, гулять со всеми детьми разом, так как малыш 2-х лет меня совсем не слушается на улице, и я всегда напряжена в ожидании опасной ситуации. Напряжение выливается в строгость и суровость в отношении двух старших, особенно первенца.

Старший сын в моем присутствии даже отказался выступать на утреннике в саду, тогда как на репетиции без меня отлично танцевал. Он — инвалид детства, у него отсутствуют пальчики на левой ручке, в остальном он здоров, ему надо уделять больше внимания, а у меня это совсем не получается, иногда накрывает отчаяние… … Как мне управляться с детьми? Анастасия.

- Вы переживаете, что не все получается в отношении с детьми. На самом деле — и не должно получаться. Очень небольшая разница между детьми, и старший — еще очень маленький.

Потому надо ставить какие-то реальные задачи. Нельзя же кончить институт за один год, верно?

И мне кажется, выход здесь в том, чтобы наблюдать, когда подкатывает чувство, что больше невозможно, появляется желание сорваться на старшего. Наблюдать и уходить проветриваться или как-то отдыхать, переключаться. Может быть, можно даже включить мультики сыну. Я считаю, это более безопасно, чем кричать.

Но нужно понимать, что такие моменты раздражения, срывов, всё равно будут, потому что, действительно, у вас большая нагрузка, но она будет не вечна. Даже если ещё родятся дети, эти-то вырастут, и с ними станет проще, они будут как-то помогать. То есть данная ситуация — временная и ее нужно пережить с минимальным травматизмом.

Очень хорошо, если старший куда-то ходит — на занятия или в сад, в группу кратковременного пребывания: он тоже проветривается.

- Я мама двоих детей. Младшему один год и 8 месяцев. Старшей дочери 9 лет. Она все время занята, так как посещает различные кружки и секции плюс уроки. Поэтому помогать мне не может, а только сама требует внимания, так как пока не очень самостоятельна.

В принципе, я почти всегда все успеваю благодаря тому, что младший очень любит смотреть мультики, но у меня возникает чувство вины, что я мало с ним занимаюсь. Когда он днем спит и нет срочной работы по дому, я молюсь, но все время как будто тороплюсь, так как надо сделать множество домашних дел. И опять у меня чувство вины, что молюсь не так как надо. Я не разу не смогла подготовиться ко Причастны как положено, то есть не прочла три канона и правило, так как нет на это времени. У меня есть огромное желание читать духовную литературу, развиваться в этом направлении, но на это мало остается времени

Сын ложится поздно, а потом я опять доделываю дела, и когда освобождаюсь, то уже глубокая ночь и у меня на уже просто нет сил. Живем со свекровью, она мало верующая и я не могу ей сказать: «Посмотрите за сыном, а я помолюсь». Тем более он бегает за мной как хвостик и не с кем особо не сидит. Хоть и живем вместе со свекровью, хозяйство у нас отдельное. Она человек больной: давление, проблемы с позвоночником.

Может, есть какой-то секрет, чтобы справляться с ситуацией, хоть что-то успевать и в духовном смысле?

- Во-первых, меня смущает включение мультиков ребенку, которому нет двух лет…

А так, мне видится, что человек применяет к себе поведение так называемых мам — отличниц. Ругание себя никому пользы не приносит, да и к христианской добродетели не относится. Мне кажется, нужно ставить себе и положительные оценки. Тогда будет проще справляться с какими-то проблемами и заботами.

Вопросы про молитвы, думаю, — это вопросы к духовнику. Я слышала от многих батюшек, что в ситуации, когда есть дети, и когда человек занят не развлечением себя, а заботой о детях, то молитвы могут быть как-то видоизменены с учетом обстоятельств.

Также мне кажется, что постройка всех ритмов и сил семьи под образование старшего ребенка, не очень верно. И, как бы не была занята девятилетняя девочка, понемногу помогать в семье она может. А уж так называемое самообслуживание просто обязательно. Иначе вы рискуете вырастить эгоцентрика. После 10–11 лет призывать к помощи будет уже бесполезно, всё закладывается как раз сейчас.

- Как совместить тяжелую умственную работу (за компьютером) с постоянным уходом за ребенком двух лет в домашних условиях? Галина.

- Никак. В том плане, что совмещать, конечно, можно, но дети такого возраста должны не давать родителям заниматься теми вещами, результаты которых сразу не видно. Работа на компьютере сюда как раз относится. Другое дело — подметать пол или чистить картошку: дети могут позволить это делать, так понимают, что вы делаете.

Поэтому работать на компьютере нужно стараться, когда ребенок спит, когда он гуляет с няней, с бабушкой. А если действительно пытаться совмещать все сразу, то можно сделать хуже. Ребенок видит маму, которая недоступна. Он не может понять, что такое взрослый, который тут и который недоступен, и что это за работа, которой не видно.

Так что пока нужно потерпеть, придумать, как работать, пока ребенок спит или с ним кто-нибудь занимается. И помнить: если он не дает вам работать, это он не плохо себя ведет, он ведет себя так, как должен, в силу своего возраста.

- У меня четверо детей, и нет времени почитать для себя. Вернее — есть только поздний вечер, когда все уже спят, но это кусок от собственного сна. Или — утро, но тогда я переживаю, что краду время у собственных детей. Вообще часто, когда занимаюсь своим делом, чувствую себя предателем. Что посоветуете, как тут быть? Вера.

Мой ответ будет схож с тем, как я отвечала на второй вопрос. Состояние детей очень связано с состоянием родителей. И родитель, конечно, живой человек, а не автомат, и ему нужен вдох и выдох. И часто таким вдохом является что-то сделанное для себя.

Я бы предложила думать об этом в таком ключе: если вы что-то делаете для себя, но не неделями, годами, а какими-то краткими минутами — это вы делаете, на самом деле, для детей.

- У меня двое детей, дочка 3-х лет и сын 4-х месяцев. Супруг работает в другом городе, прилетает на сутки — двое через пять-шесть дней работы. Основная моя проблема, как мне кажется, в том, что я хочу все сделать идеально, чтобы была идеальная семья, я — идеальная мама (синдром отличницы со школы). Но, как бывает в жизни, не все получается, помощников почти нет, сама все успеть не могу, а планы всегда наполеоновские. Как только что-то идет не так, впадаю в уныние, раскисаю, очень сильно себя накручиваю, раздражаюсь, не успеваю еще больше.

Понимаю, что надо снизить планку, немного отпустить ситуацию, но не знаю, как перестроиться, как спланировать день и спокойнее относиться к неудачам. Как организовать время между детьми: не играю со старшей и не особо общаюсь с маленьким. Когда приезжает муж, у него очень много дел в городе, мы не успеваем пообщаться, либо он занят дочерью (она его очень любит и ждет). Может как-то организовать совместный досуг? Наталья.

- Мне кажется, полезно помнить, что мы живем в неидеальном мире, и ничего идеального тут не получается.

Конечно же, нужно очень внимательно посмотреть на те дни, когда дома присутствует муж, чтобы он занимался не только со старшей дочкой. Хотя, действительно, она скучает сейчас больше всех.

Самое важное, чтобы при таком образе жизни не увеличивалась дистанция между супругами.

Чтобы грамотно выстраивать свою жизнь, планировать, нужно пользоваться всеми навыками тайм-менеджмента и тем, что можно найти в системе флайледи и в любых других подобных местах. Там можно обнаружить массу навыков, которым этой маме можно было бы поучиться, тогда не придется изобретать велосипед.

Но, не снизив планку по отношению к себе, довольно сложно достичь какого-то душевного спокойствия, которое очень важно для семьи, для детей.

- У меня трое детей, я боюсь, что из них кому-то не хватает любви, внимания, как распределить? Татьяна.

- Я не знаю, какого возраста дети, потому более конкретно мне трудно что-то сказать. И в целом же, исходя из самых общих соображений, я бы больше внимания пыталась обращать на среднего ребенка. Потому что младший и так ближе к маме, а старший получает сливки интеллектуального внимания. На среднего, как часто бывает, сил и времени не остается.

У меня будет следующая книга про вторых, третьих детей в семье, и там описываю всевозможные варианты подобных ситуаций. Есть у меня в Интернете статьи на эти темы.

- Вижу, как у многих знакомых братья, сестры, вырастая, становятся соперниками. Как научиться сохранять дружеское общение между собственными детьми, как учить их этому, как воспитать любовь между братьями и сестрами? Светлана

- Самое первое здесь, с чего следует начать — это не сравнивать детей, ни вслух, ни про себя. Наоборот, — пытаться в каждом найти какие-то сильные стороны его характера. И стремится выделять время на каждого из детей, хотя бы понемногу.

Также, если детей в семье много, важно использовать разные сочетания детей, чередовать пары. То есть пошли сегодня куда-то с одними, завтра с другими… Важно, чтобы у детей было общение вне дома.

На самом деле, на этот вопрос можно отвечать долго. Собственно, моя следующая книга тоже вот будет отчасти и про то, как вырастить детей друзьями. Можно посмотреть запись моего семинара на сайте «Семья растет» по этой теме. Ведь, действительно, вырастить детей друзьями — это некоторое искусство.

Скорее всего, сложности, тревоги и вопросы возникают у человек из семьи, где не было несколько детей, или не было хороших отношений. Очень полезно также смотреть на те семьи, в которых есть дети, наблюдать, что вам там нравится, что не нравится, у кого можно поучиться….

- Как правильно построить выходные? А то получается, в субботу — уборка, магазины, в воскресенье — храм, потом готовка. Нет ощущения отдыха. Причем состояние передается всем, в том числе, и ребенку. По-моему, не отдыхает вообще никто. Что такое отдых? Ирина

- Выходные в наше время переработки очень жалко тратить на хозяйственные дела. И как раз сейчас есть все возможности, чтобы уборку и закупки, и даже готовку сделать наименее времяемкими. Выходные должны быть максимально свободны от всех этих занятий. Потому что самое ценное — время общения, это то, что запоминает ребенок. А то, как вы убирались, что вы покупали, — у него вообще не в фокусе внимания, это просто непонятные взрослые дела.

Можно пользоваться услугами интернет-магазинов для закупок, использовать всевозможные устройства вроде мультиварок и другие упрощающие жизнь вещи.

Если не снизить планку по отношению к быту, не упроститься, то будет упрощено общение. Это, мне кажется, обидно, потому что общение — самое важное в семье.

- С некоторых пор я совмещаю две работы, вторая — вечерняя удаленная. Дети никак не могут привыкнуть к тому, что папа дома и занят, не понимают и обижаются. Как правильно объяснить им? Как компенсировать на выходные недополученное отцовское внимание? Артем.

- Чем младше дети, тем хуже они понимают, почему папа не уделяет им должного внимания, хотя он дома. Вырастая, они будут гораздо больше склонны это понимать.

Нужно обязательно хотя бы самого старшего взять на основную работу, показать, куда папа уходит утром. Необходимо максимально приближено к детскому опыту объяснять свою удаленную работу, показывать, что именно Вы там делаете, обращаясь к примерам, которые им понятны.

Очень важно, мне кажется, выделять хотя бы по десять минут отдыха и общения с детьми. Так, папа сидит у компьютера, скажем, 50 минут или, 120 минут (это предел работоспособности, как утверждают психологи труда), а потом — отвлекается поиграть с детьми. Это и вам даст возможность набраться сил, и детям будет более чем достаточно. Тут, понимаете, дело не в количестве общения, а в качестве. И мужчины как раз умеют общаться очень ёмко, не подолгу, но при этом очень качественно.

- Иногда (а может быть, довольно часто) теряюсь и не знаю как поступать со своими средними детьми четырех и пяти с половиной лет. Они, особенно под вечер, начинают так озорничать, что становятся совершенно невменяемыми. Никакие просьбы, уговоры, окрики, а потом уже и крики не действуют. Мне очень не хочется переходить на крик и шлепанье. Сможете ли мне посоветовать, как можно их утихомирить? Анастасия.

- Есть два народных способа для людей, живущих в городе, чтобы утихомирить непосед. Первый — это ванна, когда детей по очереди нужно надолго сажать в пенную ванну с игрушками, которые живут только в ванной комнате. Значит, одного — сажать в ванну (под присмотром старших), а второму в это время читаем сказку, а потом наоборот.

Второй способ — вечерняя прогулка. Мальчики должны к вечеру уставать. Не выгулянные дети — как не выгулянные собаки охотничьих пород — хорошего поведения от них ждать не приходится. А вот если они устанут на улице, то дома быстро утихомирятся.

— Как разгрузиться вечером от дневной работы за компьютером? Я работаю дома, и, когда в 17 часов выхожу из-за компьютера, не могу переключиться на ребенка, на игры: нет эмоций, хожу приторможенная и продолжаю механически делать дела. Ребенок требует эмоционального включения, а мне сбежать хочется. Ирина.

- Вы знаете, мне кажется, что мы все себя, во-первых, не жалеем; во-вторых, у нас абсолютно отсутствует и культура труда, и культура отдыха. Обязательно после компьютера нужно сделать так, чтобы ваше тело подвигалось и получило запас впечатлений, которых ему весь день не хватало. Мы не понимаем ту степень гиподинамии, в которой находимся.

Думаю, что десятиминутная пробежка вокруг дома или прогулка в магазин, или, если нет возможности оставить ребенка, — интенсивный комплекс двигательных упражнений, даже вместе с ребенком, под музыку, в сопровождении видеоролика — улучшит ситуацию. Но, повторяю, идеальна, конечно, была бы короткая прогулка.

Плюс, некоторым помогают переключиться какие-то свои вещи, например, повторить любимое стихотворение, пропылесосить, принять контрастный душ. Надо искать что то, не обязательно связанное с движением, что создаст ощущение переключения.

Источник: pravmir.ru


Возврат к списку

Наш блог [все записи]

Звоните в издательство: 
8 (499) 110-15-73

Часы работы:
9:00–18:00 Пн–Пт
Пишите:
site@nikeabooks.ru
Читайте нас там,
где вам удобно:
© 2008–2016, Никея
Яндекс.Метрика