Личный кабинет
Войти как пользователь
Вы можете войти на сайт, если вы зарегистрированы на одном из этих сервисов:
Вы здесь: Никея / Новости / Публикации / Дети нынче в моде, а отцы — нет. Публикация в журнале «Наследник»

Дети нынче в моде, а отцы — нет. Публикация в журнале «Наследник»

Бурмистрова Екатерина Алексеевна, психолог

Родилась в 1973 году. Закончила психологический факультет МГУ, кафедра возрастной психологии. Мама десятерых детей. Год назад вышла ее книга «Беременность, роды, материнство».

Сайт: http://www.ekaterina-burmistrova.ru/

В православной среде участились призывы «решать демографическую проблему». Приходилось встречать семьи, где детей очень много, и от этого страдает их образование и воспитание, дети «педагогически запущены». Одна моя подруга, выросшая в многодетной семье, говорит: «У меня будет только один ребенок, и я смогу ему всё дать». Как не перегнуть палку?

Делить семьи на плохие и хорошие по количеству детей – не совсем правильно. Ребенку должно быть хорошо и в большой, и в маленькой семье. Главное – чтобы была добрая атмосфера, и чтобы у родителей хватало сил на детей. Одного ребенка воспитать в чем-то даже труднее, чем двух-трех-четырех. И ему тяжело – от него родители многого ждут, возлагают на него надежды, на нем лежит большая ответственность.

Проблема педагогической запущенности – это проблема семей, где ребенку не хватает внимания, и это не зависит от количества детей в семье. И чаще она присутствует в асоциальных семьях, где родители – алкоголики, например. А по поводу того, чтобы своему ребенку «всё дать»... Я замечаю среди знакомых православных семей маниакальный сдвиг в сторону образования.

Екатерина Алексеевна, как сегодня выжить большой семье? На что опираться морально и материально?

Морально опираться на церковь, на духовную традицию, на сообщество людей со схожими приоритетами. В наше время родственников стало меньше, мало бабушек, тетушек, которые готовы помогать семье, пока, например, дети маленькие. И хорошо, если рядом есть близкие люди – из храма, друзья. Многодетные, как правило, люди яркие, талантливые и как-то выкручиваются. Пословицы вспоминаются: «У кого детей много – тот не забыт у Бога», «На каждый роток найдется у Бога колосок» и так далее. Это всегда так было, во все времена.

Конечно, хорошо бы, если бы фонды, государство или церковь как-то целенаправленно материально помогали. Мама, пока дети маленькие (а это время может растянуться на десятилетия, если детей много и они рождаются один за другим) не может полноценно помогать папе зарабатывать деньги. На приходе нам никто не помогает, наш приход не ориентирован именно на социальную поддержку, и это нормально. Иногда какие-то добрые жертвователи нам помогают, и главное – помогает один из фондов, специально организованный для больших семей. Конечно, и мне, и мужу приходится работать – но это хорошо, главное – не перерабатывать.

Нужно ли советоваться с духовником, сколько детей иметь, или это сугубо личное дело супругов?

Это всегда выбор мужа и жены, и решение демографической проблемы – это не повод для того, чтобы ребенка родить. И есть много случаев, достойных «Патерика» Кучерской, – когда неопытные молодые священники, иеромонахи начинают вмешиваться в супружеские отношения – это картина странная. Да, бывает и опасная ситуация в многодетности – когда люди рожают, усыновляют детей не по призванию, а по чьим-то настойчивым советам. А часто бывает и такое: люди не планировали, а стали многодетными. И счастливы этим.

Многие семейные люди считают, что дети – это главное. Что Вы думаете по этому поводу?

В браке самое главное – взрослые и качество отношений между супругами.
Дети – это продолжение, следствие этих отношений. И внутренняя эгоистическая тенденция детей к тому, чтобы занять центральное положение, не должна поддерживаться родителями.

Прежде всего – детям предстоит вырасти. Они образуют свои семьи и уйдут. Поэтому семейную пару, которая ставит во главу угла детей, а не отношения между мужем и женой, ждет кризис, когда дети вырастут и оставят родителей. Далеко не каждая пара (особенно в наше время) может иметь детей по состоянию здоровья, далеко не каждая пара готова к усыновлению. В наших культурных установках бездетные семьи более уязвимы. И печально, когда в браке бездетные муж и жена несчастливы не потому, что у них нет детей, а потому что это некая установка, навязанная обществом: «дети – это обязательно». То есть они и без детей прекрасно друг друга дополняют и выстраивают отношения, а общество им говорит, что так нельзя, нужны дети. И люди страдают.

Дети – цель прекрасная, но если в семье за счет этого нивелируются другие цели (отношения межу супругами, саморазвитие) – это кризис. Между папой и мамой (сколько бы детей ни довелось им иметь) должны быть живые чувства – именно чистая любовь между родителями и есть тот семейный очаг, около которого могут вырасти душевно здоровые дети. Как говорится, «дети нынче в моде, а отцы – нет». Это грустная шутка о таких семейных ситуациях, когда неравным образом распределено внимание и забота матери между детьми и их отцом.

Но ведь избежать этого действительно сложно. Как не оказаться в такой ситуации?

«Он ушел в работу, она ушла в ребенка», – это как раз та формулировка, которой как огня следует бояться молодой семье. Мама занимается достойнейшим делом: посвящает максимум своего времени выращиванию нового человека. Папа тоже занят делом весьма достойным – он этот «семейный проект» обеспечивает, кроме того, просто хорошо и ответственно делает свое дело и в деле этом растет.

Проблема в том, что если мама и второй, и третий год продолжает находиться при ребенке фактически безотлучно (а сейчас во многих, особенно православных семьях, это стало считаться хорошим тоном), то ежедневные впечатления супругов и их основные занятия настолько разные, что постепенно им просто становится не о чем говорить. Или спектр вечерних семейных разговоров сужается до того, какой товар какого производителя лучше всего купить ребенку.

Конечно же, очень многое зависит от того, какой задел в отношениях между супругами был до рождения ребенка. Насколько многое их держит вместе.

Это могут быть совместные увлечения, духовные ценности, друзья, впечатления, переживания. Чем больше потенциальных тем для разговоров, тем выше вероятность того, что и к концу второго года жизни ребенка будет о чем поговорить его родителям.
Кроме того, нужно внимательно следить за тем, чтобы постоянно пополнялась ваша взрослая копилка впечатлений, ваш «командирский запас» обоюдно интересных тем.

Как научить детей любви в условиях ее огромного дефицита? Как научить их не быть потребителями в отношениях со сверстниками, с родителями?

Ребенка с раннего возраста надо приучать к мысли, что он не является единственным получателем всех жизненных благ, вокруг которого вращается мир. Это сложно сделать, если в семье один ребенок, а взрослых много. Взрослым хочется обласкать «маленького» – это нормальное желание, но иногда оно способно принести вред. Как этого избежать? Подарки на Новый год и Рождество должны получать все члены семьи, не только ребенок, пусть и он что-то сделает своими руками для близких. Если ребенок ест что-то дорогое и вкусное, что семья редко может себе позволить, – этим вкусным надо обязательно поделиться со взрослыми, хотя бы чисто символически – ребенок должен знать, что и мама и папа заслуживают это лакомство, не только он. Не нужно формировать такое отношение – «всё для ребенка и только для него». Дети должны понимать, что мама и папа – люди, которые тоже устают, и им нужно время, например, чтобы отдохнуть, и ребенок в это время не должен им мешать. Это уважение к потребностям родителей очень важно развить.

Кстати о родительских потребностях. Имеет ли мама в большой семье право на какое-то время «для себя»? Для своего образования, внешнего вида, хобби? Или всё это – в ущерб семье?

Однозначно имеет. Это полезно всем, и детям в первую очередь. У каждого человека должно быть время для себя. И маме, которая уделяет некоторое время себе, легче прийти в такое состояние, когда она сможет дать что-то детям. Они должны понимать, что это нормально, что мама тоже хочет почитать книжку. У нее есть увлечения, хобби и друзья. У мамы есть немного «своего» времени, и оно суверенно. Неполное поглощение, неполное растворение в детях – это важно.

В традиционном обществе родители в большой семье делали на детей в каком-то смысле ставку – дети обеспечивали спокойную старость. А подросшие были уже и кормильцами. Сегодня иметь много детей совершенно нерентабельно. Одни сплошные вложения. Можно ли ждать от детей какой-то отдачи? Надо ли детей настраивать на эту отдачу, пусть не сейчас, в будущем?

Можно и нужно. С одной стороны – не стоит относиться к детям как к долгосрочному инвестиционному проекту, с другой – нужно воспитывать в них эту способность к отдаче. Как этому научить? Поведение моделируется. Дети смотрят, как ведут себя сами родители со своими пожилыми родителями. А, то, что происходит во многих семьях сейчас, – это не шаг в сторону прогресса, а шаг в сторону развала семьи – когда родители доживают свои дни в домах престарелых.

Как научить детей целеполаганию? Как научить стремиться к достижению выбранной цели?

После того как ребенок начинает воспринимать себя как личность – говорить о себе в первом лице – то есть приблизительно с трех лет, можно говорить о целеполагании. Как? Предлагать задания, занятия, какие-то простые обязанности по дому, или это могут быть просто творческие задания, которые интересны ребенку, – нужно только обязательно помогать ему доводить их до конца! Это очень важный момент – научить ребенка не пасовать перед первой возникшей сложностью, поддержать в неудаче, похвалить за результат, где-то «перехитрить» нежелание ребенка что-то доделывать, не дать ему уйти, бросив начатое. Поставил цель – надо довести дело до конца. Целеполагание в школьном возрасте воспитывается через выполнение домашнего задания и помощь по хозяйству, уход за домашними животными, если они есть.

Почти все люди ставят своей целью быть счастливыми в браке – правильно ли это? Как этого достичь?

Мне сложно говорить на эту тему. Я всегда считала, что счастье – это дополнительный атрибут, оно дополняет брак... Но стоит ли делать это самоцелью – у меня есть сомнения. Счастье зачастую не зависит от обстоятельств, и люди в очень тяжелых обстоятельствах могут быть счастливы, и наоборот. Если молодожены ставят перед собой эту цель и готовы трудиться над собой, чтобы друг друга радовать, – это прекрасно.

Беседовала Иванна Хмельник

Перейти на сайт источника


Возврат к списку

Наш блог [все записи]

Звоните в издательство: 
8 (499) 110-15-73

Часы работы:
9:00–18:00 Пн–Пт
Пишите:
site@nikeabooks.ru
Читайте нас там,
где вам удобно:
© 2008–2016, Никея
Яндекс.Метрика