Как помочь женщине, живущей с тираном

Вы здесь: Никея / Блог / Пcихология - Семье

У вас может возникнуть желание немедленно увести вашу подругу или родственницу из дома, где с ней обращаются так жестоко, запереть ее, чтобы не дать снова уйти к тирану… Но вы не можете так поступить: ведь это тоже будет насилие… Новая книга «Немые слезы» — первая в России о домашнем насилии. Она родилась из опыта общения с женщинами, которые обращаются в Центр помощи людям, пережившим эпизоды насилия. Публикуем сегодня еще одну главу из новой книги.

Сразу предупредим: задача это трудная, а потому во многих странах ее берет на себя государство. Согласно обзору, подготовленному «Российской газетой», во Франции факт насилия над членом семьи со стороны близких считается отягчающим обстоятельством; закон, принятый в 2005 году, предусматривает немедленное отлучение от дома нанесшего побои супруга после того, как его половина подала заявление в полицейский комиссариат.

В Израиле существует множество центров помощи жертвам насилия, программы трудоустройства женщин, пострадавших от насилия в семье. В Великобритании разные организации оказывают помощь женщинам-мигрантам, оказавшимся в ситуации насилия, на их родных языках и с учетом культурной специфики.

В США основными законодательными документами являются «Акт по предотвращению домашнего насилия и поддержке пострадавших» и «Акт о насилии по отношению к женщинам», в рамках которых действует горячая линия на ста семидесяти языках, а жертвам агрессии при необходимости предоставят приют. Реализуется программа DELTA по социальному воспитанию и предотвращению насилия. В некоторых штатах, например в Северной Каролине, в тюрьму можно попасть не только за убийство, но и за тяжелые побои или попытку похищения. Менее тяжкие проступки наказываются мягче: например, суд направит обвиняемого на групповой психологический тренинг продолжительностью от четырех до двенадцати месяцев.

В России соответствующее законодательство не разработано, службы помощи жертвам насилия пока немногочисленны. Что же делать? У вас может возникнуть желание немедленно увести вашу подругу или родственницу из дома, где с ней обращаются так жестоко, запереть ее, чтобы не дать снова уйти к тирану… Но вы не можете так поступить: ведь это тоже будет насилие. Она должна принять решение сама.

Итак, чего же делать не нужно?

  • Не ругайте при пострадавшей домашнего тирана, не применяйте к нему бранных слов. Нападки посторонних людей могут вызвать в ней желание его защищать, и вы испортите отношения.
  • Не говорите: «Уходи от этого негодяя». Во-первых, напоминаем вам, уйти всегда непросто. Во-вторых, если женщина ушла от тирана и столкнулась с массой проблем, как обычно и случается, она станет обвинять вас в том, что вы стали причиной распада ее семьи. Она может потребовать от вас, чтобы вы предоставили ей жилье, работу, материальную помощь, сидели с ее детьми… Не можете? Тогда не стоит давать опрометчивых советов.
  • Не говорите: «Как ты можешь позволять так с собой обращаться? Я бы на твоем месте…» Женщина, находящаяся в ситуации насилия, воспримет эти слова не как полезную рекомендацию, а как упрек или желание выглядеть лучше на ее фоне. Вы — не она: у нее может быть сложный опыт детства, взросления, борьбы с жизненными обстоятельствами, которые сделали ее более податливой к насилию, чем вас. Здесь нет вашей заслуги и ее недоработки.

А вот что стоит делать:

  • Поощряйте разговоры о чувствах пострадавшей женщины: «Когда он так поступает, что ты чувствуешь?» Называйте их: «Когда он кричит на тебя и ломает мебель, тебе страшно. Ты постоянно чувствуешь себя виноватой перед ним».
  • Давайте оценку действиям тирана.
  • Предлагайте ей книги, раскрывающие механизм домашнего насилия (см. «Полезные книги» на стр. 160).
  • Предлагайте художественную литературу и фильмы, в которых домашнее насилие показано таким, какое оно есть — без романтизирования, без прикрас. Например, «Сияние» и «Роза марена» Стивена Кинга и их экранизации.
  • Снабдите ее телефонами доверия (см. «Телефоны доверия» на стр. 161), при необходимости — телефонами убежищ. Вы сами можете позвонить по телефону доверия: консультанты оказывают помощь и близким пострадавших. Помните: если вы соприкасаетесь с насилием, пусть и косвенно, вам тоже необходима поддержка специалистов.
  • Посоветуйте ей разрушить завесу тайны вокруг действий тирана: рассказать о происходящем в семье знакомым, родителям, родным насильника, написать заявление в полицию, обратиться к юристу.
  • Если в случае ее ухода вы готовы оказать ей помощь деньгами, временным жильем и т. п., поговорите с ней об этом. Предварительно взвесьте, действительно ли вы и ваша семья в состоянии на это пойти: лучше заранее рассчитать свои силы, чем сказать человеку, находящемуся в тяжелой ситуации: «Извини, не получилось». Оговорите, в каком объеме и на какой срок вы предоставите помощь — даже убежища не оказывают ее бессрочно.

А как быть, если женщина месяцами, годами жалуется вам на мужа, показывает следы побоев, постоянно говорит об уходе или даже уходит, но каждый раз возвращается в прежние отношения? Вы чувствуете себя люком для слива эмоциональных отбросов. Если поначалу вы были полны благих намерений, то со временем начинаете раздражаться: «Раз ты постоянно к нему возвращаешься, значит, тебе нравится так жить!»

Близкая вам женщина обижается, вы преисполняетесь чувством вины и извиняетесь, через некоторое время отношения входят в прежнюю колею, и вы снова потихоньку свирепеете… 

Что делать, чтобы не попадать в этот замкнутый круг? Прежде всего, поймите: вас никто не назначал спасателем этой женщины. Работа с людьми, которые долгое время находятся в ситуации домашнего насилия, трудна и не всегда приносит результат, даже если ее ведут специалисты, так что снизьте уровень требований к себе и вашей знакомой. Что касается описаний ее семейной жизни, то вы вправе ограждать себя от травмирующих фактов: чтобы справляться с такими переживаниями, у психотерапевтов есть супервизоры, а у вас их нет. Вы не обязаны служить чутким ухом в любое время дня и ночи: у вас есть своя жизнь и близкие люди, которым вы тоже хотите уделять внимание.


Позаботьтесь о себе! Жертва длительного насилия давно отучена это делать, и, возможно, пример заботы о своих потребностях будет для нее полезнее, чем ваше самопожертвование напополам со злостью.


Примите тот факт, что ваша подруга (родственница, знакомая) может так и остаться жить с тираном: да, в мире существуют вещи, которые вам неподвластны. Но если эта женщина вам дорога, продолжайте общаться с ней, говорите о том, что интересно и приятно вам двоим, — одним этим вы уже противодействуете ее изоляции, которая так выгодна тирану.

Проявляйте к ней уважение, не давите на нее: в ее жизни так мало людей, которые относятся к ней уважительно. И не теряйте надежды: все может измениться в один миг.


Подробнее эта тема описана в новой книге «Немые слезы»


Пcихология, Семье
, ,


Добавить комментарий

Войти с помощью: 

Ваш e-mail не будет опубликован.

CAPTCHA image
*